随便总结&日常一丧&深夜矫情。
想到哪写到哪。
结束了自己的高中生涯。勉勉强强去了一个理想学校。好在是自己想学的专业。却在人生的岔路口之后陷入了迷茫。期中高数跪的很惨,个中原因心知肚明,却还是要维护自己所谓的“自尊”,打肿脸充胖子。假装是因为体制,假装是因为合唱比赛忙不过来,假装是因为自己没有足够的能力。其实只是因为自己不努力。假装理中客,看不过某些同学一进大学就放松。其实自己也是一样,只不过表现形式不同罢了。
下半年心智上的成长远远不如上半年。几度情绪管理濒临失控,不止一次感受到自己的贫瘠,和长久不阅读带来的负面效应。哪怕身边的人可能大部分在这方面远远不如我,我也仍然能清晰地感受到自己的无力。
更不要说这一年的产粮成果了。自己仿佛失去了自由创作的能力,和对文字的把控力。过去写东西时,总是为自己常被情绪带着走而感到无力;而现在则彻底被情绪压过。想说的话,想抒发的情感堵在指尖,却一个字符也敲不下去。就算情绪泛滥到快要漫出来,感觉自己像是一个濒临吹爆的气球时,我还是什么都写不出来。看着空白的文档上闪烁的光标,感觉它就像定时炸弹的倒计时一样刺眼。
恐慌。无措。
又捣腾回去看了一下HQ S02E24乌野对青城的最后一球,又捣腾回去看了京吹里黄前狂奔着说“想要吹得更好”。看完吸吸鼻子,心说“求您别丧了,快醒过来吧”。
对于少年的意气风发和恣意张扬,我既羡慕又害怕。我喜欢少年的热血和敢想敢做,我也曾经希望自己成为这种人。可我未曾想到,我却被大学室友评价为类似于“沉稳到不会把愿望说出来的人”。是的,我不敢。我怕自己说出来却做不到。我怕自己想法被人嘲笑。我怕自己甚至完全没有行动力去做。我怕自己没有足够的才能。我想给自己留条后路。我想给自己留点面子。
所以我用另一种方式,让自己看起来有少年心性。思路跳脱。熟人面前的人来疯。在很久未见的朋友面前努力扮演出,自己还和他们常常碰面时的性格状态。
可是这是假的。
真正的少年心性,我没有。我唯唯诺诺地躲在自己给自己打造的“像个正常人”的外壳里。思量着自己应该做这件事还是那件事,才会更符合“我 的 人 设”,或是说大家眼中我应该有的样子。
所以我并不是很喜欢社交。我只喜欢,和我喜欢的人待在一块。我对朋友的定义很广,几乎和我多沟通几句就能堪堪够得上“我的朋友”这个头衔。可是真正能算得上朋友的。其实一只手就数的过来。人人应该都是如此。但也许偏偏只有我,往往不知道该怎么形容自己和这些人的关系。说“朋友”觉得太廉价,说“好朋友”或是“闺蜜”又觉得太过于形式感,最后只能匆匆用“同学”,这个更加让人哭笑不得的概念来定位。
我一直很抗拒和自己关系不够密切的人在QQ或是微信之外的地方有联系。比如LOFTER,比如微博。这些场合比QQ微信更加开放,随机性更强,我抒怀,也许突然会被陌生人点赞或是评论。这个时候我不会觉得尴尬,只会觉得“真好,这个世界上还会有和我想法相似的人存在”。但要是发在pyq里,我只会觉得羞耻。对认识的人无法畅所欲言,真是一个奇怪的毛病。
好像也不是行动力不够。就是怕失败,因为害怕做了也会没成果,所以干脆不去尝试。就像昨天晚上,明明时间那么多。我却完全动不起去复习,或是去写作业的欲望,又不肯干脆看看剧放松一下。于是在电脑前滑着手机,浪费了一整个晚上。然后颓到现在。
算了吧,就是行动力不够。
2018能够有所改变么?
我不知道。可是我希望。
随便立点flag吧。好像年年都是立这些flag,却也年年未能拔旗。
(不过话说回来,我好像真的是一旦立下flag就完全做不到的体质)
(所以我总是不抱希望,以很绝望的态度做事)
大一GPA 4.3+
读完50本书(有读书笔记)
捡回长笛-能熟练吹完3首古典
TOEFL词汇背三遍
自学JAVA
自学一门新的语言(日语或者德语)-可以日常交流的程度
98斤
楚萌的日记-参加短剧专场
不要做班长
当天睡觉
80张能po的出来的成片
自由创作2w字(一个视频抵2k字)
每周练字
就这样吧。晚安。
提前祝自己2018新年快乐。
希望自己来年平安喜乐,万事胜意。